Хочу сладкого и трахаться
Ещё гулять по Цюриху

Обнимать мужика

В итоге суббота, я леплю лодочку из clay, слушаю как продавать секонд (в надежде себя заставить эффективнее избавляться от вещей перед переездом) и ем кислую вишню из банки.
Вылезать из дома на улицу лень.

В кровати скучно, спать лень

Нетфликс я так и не разобралась как включать в Михалиной квартире (прошло 4 месяца). Да и я уже сто лет как отвыкла 
от него 

В общем -то здесь и сейчас мне достаточно комфортно и хорошо 

Затишье

---

Рожала и плакала по телефону в разговоре с дядей, что я ещё помню времена, когда за меня платили на свиданиях. А сейчас я поняла, что мне нужно примерно 100 баксов на день свидания откладывать

Случайно сегодня столкнулись на улице. Я как раз сидела с пациенткой кофе пила (сейчас мы с ней выходим так раз в неделю), он скакал за посылкой. Сказал позже позвоню, надо встретиться уже.

Было такое тёплое чувство, что от встречи, что от разговора.

Я ещё никуда не уехала из страны, а уже растекаюсь в скучаниях, это как вообще? Такой же ностальгией пробило при просмотре фоток из соседского парка месяц назад. Алё, это что за внутренняя эмиграци, я ещё тут

---

Варить тапиоку в вине перевод продукта.

В 33 я поняла, что сендвич с джемом и арахисовым маслом это охуенно

---

Мне надо признать, что я полюбила косметику на всю жизнь всё таки.
С мыслью, что мне не стоит ничего покупать я пролистала 55 страниц аутлет на Мальте (ну это же -60%, это не считается)
Таки ничего не купила, потому что либо есть либо неинтересно

В итоге заказала дерма Пен. Просто машинка а-ля как у татуировщиков, для того, чтобы крема проникали в более глубокие слои кожи.
Юху, давно хотела

---

Меня бесит отказывать себе в покупках

Из всех удовольствий в жизни сейчас (да и последний год) покупки и еда. Был ещё секс, но теперь секс по праздникам.. я реально считаю: месяц до секса, три недели до секса..

Вчера охренительно посидели со стоматологиней с глинтвейном и пастой (которые я забабахвла внезапно, только из-за того, что надо было куда-то деть остатки помидор, которые Михаль купила перед Швейцарией).

Хихикнула, что я случайно, но очень предусмотрительно дружу со стоматологиней, психологией и ветеринарией. Осталось заведующую больницей где-то найти и галеристку и моя жизнь будет со всех сторон застрахована

О, страхового агента тоже надо

Бухгалтер, уже есть. Он себя зовёт финансистом, но финансисты сидят в своих офисах и гребут бабки, а если твои life savings еле хватает на Тайланд и ты в офисе смотришь на мои титьки, прячась от коллег, то это бухгалтер, блин

 

К чему это я?

 

Меня бесит, что теперь как-то неудобно себя радовать наклеечками, фломастерами и кофточка и, потому что я понимаю, что всё это скоро паковать

 

Уф

Чем там ещё себя радовать-то?

---

Начала период "доедания" всего дома. Сейчас делала заказ на айхербе и уже говорю себе, что это не беру, то не беру, вещей больше чем на три месяца не надо.

 

Как будто меня это спасёт от тысяч других вещей, которые я пока ещё надеюсь успеть разобрать за это время..

Я побаиваюсь не успеть, если честно.

 

Завести какой-то отчетник для себя, сколько перевезла у Михаль, сколько продала, что планирую оставить с собой и в Европу..

---

В жизни срач, но я сделала пару островков sanity: утра (я перестала опаздывать!!! У меня утром есть пару лишних минут внезапно), рутина с работой и подработками ( я справляюсь без усталости, меня всё устраивает по зарплате). На счету плюс!!! После месяцев в минусе очень приятно

И я однозначно чувствую себя лучше на противотревожном.

В остальном бордель: у меня кото-собачий хоровод подработок (2 недели Анин, потом Манго, потом Стиви, при этом ещё Соль и Шоко и мои). У меня прямо галочки надо ставить, что всех покормила, попоила, дала таблеток и нигде не забыла собаку или две.

Недавно Марина мне сказала,что я три года сидела с Баззом пока она училась. Я думала года полтора. Охуеть

В квартире срачельня, при чём в Михалиной (где я живу 98%) по-тихоньку тоже прорастает. Но я сдерживаю.

Думаю нанять кого-нибудь мне помогать с разбором шмота, потому что до выезда три месяца (я вчера таки проверила договор и охуела. Я думала пять месяцев)

Короче, я лучше чем было (особенно после августа), но всё ещё в бардаке сильнейшем 

У нас тут вроде перемирие на севере страны,хорошая новость, но война продолжается 

Говорю себе, что сейчас самое важное: дождаться декабря (20 числа, аргх. 3 недели),там мы с мужиком будем говорить предметно о наших планах.
Кстати, он тут меня спросил про мои сертификаты на работе и прочее, ощущение,что он таки подумывает о моём будущем. Я сразу спросила поподробнее про его планы на учебу. Оказалось там переезд светит для этого. Я ещё держу вопрос про зачем он там немецкий учит ежедневно, но не все вопросы сразу. Товарищ сразу такой "а почему ты спрашиваешь про мою учебу?". Учитывая, что сразу спросила после его вопросов про мои дипломы, хм. Нервный он, конечно. Тоже на антитревожном, хаха
Посмотрим если у него проблемы с контролем. Мне кажется, что вылезут. Там явно ОСД попазивает
Но мне бы такое под боком на пользу. Лишь не пасствно-агрессивный

Это я про учебу хотела спросить ещё со Словакии 2 недели назад

Хорошая новость: Виззеир возвращает полеты в израильское небо. Сразу ожидается, что и другие подтянутся. Как раз через 3 недели первые на Кипр, через 2 месяца в Европу. Было бы хорошо, иначе наша конкретная пара разорится видеться постоянно

Вчера я себя перепугала со своей страховкой. Вроде, вроде всё ок. Но я поняла, что я слишком расслабилась и полагаюсь на страховые деньги. Это моя страховка во всех смыслах. А я стала жить на эти деньги сейчас частично (плачу дорогощему психоаналитику в основном), поэтому стало так страшно остаться без них.

Проверила пенсию вчера. У меня есть ощущение, что пенсия растёт куда быстрее, чем я от неё ожидаю. Это прекрасно

Думаю немного поговорить с Мариной, что с пенсией делать. Я пенсию держу как down payment за ипотеку, но начинаю думать, что есть ещё опции. Может пришло время вкладыват 

Короче, в жизни ТАК МНОГО НЕПОНЯТНЫХ вопросов, я обалдеввю и теряюсь.

Нашла способ повысить мою ставку на работе через курс обучения, теперь ещё и это.

Про подарочные карты неизрасходованные и деньги за сломанную ногу даже боюсь думать.

На стену опять налепила пару листов, куда заношу все крупные вещи, чтобы держать в поле видения.

Очень заморачиваюсь по питанию и щитовидке постепенно. Надеюсь в этот год улучшить моё самочувствие.

А ещё песочная терапия изменила как я вижу саму себя и свою ежедневность. У меня появилось 3д визуализирование и по ходу это лучшее, что могло произойти с моим способом видения мира.
Продолжу эту тему исследовать

Короче, OVERWHELMING. Но я себя чувствую хорошо

---

Сегодня у меня случилась феерия.
Описывать сил нет особо. Не помню когда последний раз просила срочную встречу с психологом. Я бы справилась и без, но нервы дороже.

Плюс попросила рыжего за меня документы читать. Гениальное решение. Он за 30 долларов всё прочитал, понял, перевел и готов был слайды делать.
Очень ему благодарна.

Я справилась малой кровью.
Думаю это последствия воскресной встречи на песочной терапии. Обалденно смогла рассмотреть свою жизнь в 3д. Вот и охуело сколько всего я игнорирую.

---

Думаю о нас с мужиком: а не ебанулись ли мы оба думать, что встретили серьезных партнёров на разных континентах всё таки. Я таки на Ближнем Востоке, он в Европе

 

До марта я работаю тут, он до мая там. И вот как мы проверим нашу совместимость, не наебавшись по времени и деньгам?

 

Чисто на энтузиазме и веры в то, что общие книги, интересы и фильмы нас делают потенциально хорошей парой

Я за полгода переобщалась с сотнями мужчин на сайтах знакомств. И это прямо единственный кейс красивого умного мужика с теми же интересами. Кроме 2 странно себя ведущих ребят уже на первом свидании и 3, с которыми я таки перевстречалась какое-то время. Достаточная статистика, чтобы надеяться, что жить на расстоянии 5 часов лета это не так уж сложно

---

Решительно сказала мужчине если он хочет планировать встречу в Феврале (а он начал), то я бы предложила поговорить о наших ожиданиях от жизни. Он сказал, что хотел поговорить об этом при встрече личное.
Я говорю, что Февраль это очень далеко.
Попросила время подумать.
Через минуту предложила встретиться в декабре на Кипре.

Итог: мы нашли подходящие нам обоим выходные в Ларнаке в конце декабря.

Надеюсь мои пациенты не охренеет от количества моего отсутствия в эти месяцы.

Я еду

---

Сегодня залила первую гипсовую работу.
После помыла себя и кухню.
И решила, что в 20 не стыдно уже и спать пойти.
Была пятница

---

У меня начались проблемы с балансом несколько недель назад. Встаю и сразу покачиваясь вправо, ещё не падала, но ощущение, что есть шанс.
Проверила полочки успокоительного - дада, его вина
Гхм, аккуратно теперь у дороги ходить, но успокоительное я менять не хочу

---

Что самое логичное это взять ещё пациентов и получать ещё денег к зарплате, но я так выгорела после стольких лет с болеющими людьми и не готова больше работать.

Поэтому вся надежда на создание ещё полупассивных доходов. А там глядишь и оттаю, либо вернусь на работу с пациентами, либо пойду учиться и нырну в новую профессию.
Пишу это всё, чтобы через 5 лет читать и видеть свои процессы размышлений.



Утром сегодня закатала какую-то местную рябину в глину, мелочь, а пробую новое каждую неделю
Вчера купила папье маше пакетище, гипс,  3 д краску. Сразу после того как вышла от психоаналитика, который мне постоянно напоминает РИСОВАТЬ.

Подруга напродавала через галерею на приличную сумму со своих акварелей, я месяца 4 планирую дойти до её галереи. И не дохожу. Самосаботаж чистой воды


А ещё я поняла, что у меня тиреоидит и я никогда не думала о спецдиете и вообще пью гормоны каждый день и не вспоминаю даже анализы делать вовремя. Ох

Короче, мне не дополнительные работы надо искать, не новых воюленностей, мне нужна разбираться с тем, что я имею на руках.
Ну, собственно, про что мне психоаналитик и зудит с апреля. Время собирать камни

Подумалось, что с моим характером нужно каждые семь лет делать перерыв на год как в сельском хозяйстве. А то и каждые семь месяцев. А то я заваливаюсь недоделанным, начатыми, придуманными и намечтованными делами под самую маковку

---

Я тут решила упороться по питанию, слушаю про здоровье по очень узким темам вглубь, как продолжение моего интереса про антиоксиданты и прочее счастье последние 2 года.
Хочу обзавестись нутрициологом и пройтись по всем анализам с лупой и последними научными изысканиями.

Работаю 14 часов в неделю (наглость) и всё равно не хочу идти на трехчасовую смену (при том что я там спокойно переписываюсь в телефоне, хаха). Это не считая пассивного дохода поддержания и собак.

Мелькнула мысль всё бросить и уехать в Европу завтра. Но я понимаю, что такой возможности накопить себе на квартиру у меня ещё неизвестно сколько придется ждать в новой стране. Поэтому зубки чуть соединить и сидеть копить до марта. У меня по штуке евро в месяц должно откладывать получатся. Если я опять не влезу в попытки бизнеса или не начну баловать себя косметологами-массажами.

Ещё тысяч 10 евро и можно организовывать квартиру для пассивного дохода.

Правда этого мне всё равно хватит только спокойно жить в самых дешёвых странах Европы без излишка.

Поэтому мне нужно ещё что-то придумать для того, чтобы позволить себе больше.. думаю об этом ежедневно, конечно

Разберемся

---

Моя влюбленность закончилась за неделю. Возможно вчерашний день меня вышиб эмоционально и поэтому я перестала испытывать нежные чувство к М., но я лежала ночью в кровати и думала, что ну всё, пора искать новый объект. Думаю, что объяснение этому просто: психоаналитик подостудил мой интерес своими практическими вопросами. И хорошо, и плохо, как всегда 
Хорошо тем, что я вспомнила про себя и свои желания
Плохо тем, что вот это гормональное томление и надежда ушли с первого плана

Про поездку в Тельчик. Я таки решила не ехать и попросить дорогого друга приехать в мои suburbs. Объяснила, что я стала слишком уставшей, чтобы нервничать. Обещала кофе с булочкой.
В итоге: мать моя женщина, как я рада была, что сделала так. Именно в это время в Тель Авиве искали подозрительную личность и поэтому остановили все поезда аж до дальних пригородов. То есть ничего не случилось, но моим нервам это нахер не нужно было.
Бешено рада, что избежала лишних нервов

А то накануне после психоаналитика я свалилась от усталости в 17, прямо во время разговора с подругой детства (ей я звонила проверить как её самочувствие на фоне происходящего. Она ничего не упомянула, я не стала спрашивать если она вообще знает про запуски дальнобойных ракет). Не вижу смысла, она явно закрыла глаза на происходящее и только меня уговаривает валить. Я же смирилась с её выбором остаться в России, при том что возможность и желание уехать были. Не уговариваю, не упоминаю, просто охуеваю молча
О, я её слегка шокировала тем, что сказала, что мне скучно много последние месяцы. Она переспросила и уточнила если на фоне происходящего в Израиле может быть скучно
Мне скучно. Я долго не смотрела новости и аккуратно сижу в небольшом городке в центре страны. Вот и жизнь почти выглядит нормальной. Только отсутствие обычных поездок на мероприятия мне и даёт заскучать

---

Вывод дня: я опять не получаю удовольствия от жизни и не уверена с чем это связано.
Только, что в Польше было очень хорошо, много вкусного, прекрасный мужик, обнимашки, музыка, новые впечатления, природа.
Приехала, кайфанула в пятницу в настолки с друзьями, прошло четыре дня, я чувствую себя одинокой, не заинтересованной ничем, меня не радует ничего особо, хочу есть вкусняшки (не намыщаюсь) и спать (спать столько уже невозможно).
Наверняка, блин,  это связано с войной вокруг и тем, что я устала жить в неопределенности будущего. Ну и одиночество совершенно не лечебное для меня

---

Вчера вечером поняла, что опять бесплатно себя загнала

У меня был выходной утром, поэтому я взяла собаку и пошла завтракать в кафе. Там я естественным образом достала ежедневник и села думать, а какой план на ближайшие месяц, два.
План я записала ( вакцинировать кошек, разбирать вещи, продавать самые дорогие вещи, рисовать для продажи, разбираться со страховками..). В этом плане про недвижку не было ничего. Это моя мечта на следующий год, два, три.
И так как совершенно не хочу делать ничего из моего плана, я начала прокрастинировать и ушла в поиск квартиры и пересчёта ипотечных кредитов потенциальных. Опомнилась три часа спустя, когда мне позвонила секретарь врача и напомнила про очередь. Это меня таки выдернули из не сильно важных фантазий (которые меня ещё и несчастной делали).

В общем, я не расслабилась в выходной, не занималась творчеством, не занималась ничем полезным. Я выбрала планировать и страдать. Мой классический выбор


По квартирам: я таки нашла беспроцентный кредит в 10 тыс евро на 3 с гаком года, если накоплю ещё 5 и вытащу 10 с пенсионных (по плану к апрелю так должно быть), то можно будет ещё раз думать про квартиру серьёзно. Сейчас это шкура не пойманного даже медведя.

Сегодня с аналитиком буду говорить про мужика, про то как мне одиноко и почему я не хочу делать дела из реального списка.

Ну и последнее: вчера ебнуло в районе Тель Авив, нет информации если это ракета или осколки. И вот завтра я туда примерно и собираюсь. Спрашиваю себя если риск того стоит. Я как будто не боюсь. Но подозреваю, что это всё отрицание. Я просто играю на авось и ссу отменить встречу с хорошим другом. Ух, это дорого может выйти в самых разных плоскостях

---

Сразу после прошлой записи Фейсбук стал показывать рекламу кредитов. Мы в жопе коллективно, всё куплено

---

Что-то я сегодня в отчаянии пересматриваю квартиры по Европе. Мне не хватает никак. Осталось только Марину спросить в долг и просто думать где заработать 20000 евро. Иначе я ипотеку не могу адекватную взять никак. Никак никак.

---

Старательно отлавливаю мысли о будущем и говорю себе, что нет смысла сейчас их думать. Слишком много неизвестных

 

Нашла свой старый дневник и читаю про наше начало отношений с Идо. Один в один, что сейчас с Мишелем. Мой паттерн (сомневаться, бояться, присматриваться с лупой).

Страшно полезная вещь эти дневники

 

Так как я разобралась со всеми своими документами и у меня сейчас есть деньги за подработку (если ты живёшь на работе это ещё работа или что-то другое?!), то у меня со следующего месяца деньги будут крепиться. Долги я все закрыла (кроме небольшого по квартире,жду документы). Тысячу с гаком долларов оплатила психологу, не хочу думать сколько за этот год я потратила на психическое здоровье. По минимальным прикидкам тысячи три.

 

Впервые могу выдохнуть, даже по грать с мыслью уволиться от последней пациентки.

 

Где-то в мыслях есть желание сделать операцию на ноге (больно всё таки постоянно). Понимаю, что надо бы прикинуть как выгрести все неиспользованные больничные и вроде как мне накопилось уже на пособие по безработице на пару месяцев. Плюс не использованные отпускные. Ещё мне положена компенсация от страховой  за сломанную ногу, плюс всякие мелкие страховки надо перебрать.

Короче, куча бюрократических дел, в которых я ничего не понимаю и если бы не Вил, я бы лишилась ещё хорошего куска денег.

 

Остаток года и договора по квартире должен быть про это.

А я не помню когда у меня договор по квартире заканчивается. Вроде в апреле. А у меня там остатки моих бизнес начинаний в коробках до потолка, обгрызанная собакой дверь, оторванный косяк ей же, ободранный котами диван под замену и сейчас тусуется подруги кот с моими, пока та в отъезде. Короче, чёрти сколько работы, а я там появляюсь раз в три дня.

 

Уф.

 

Кажется, я привела основную часть своей жизни к некому порядку. Сейчас приятно страшно за отношения, но я не переживаю больше, что не встречу. Встречу

 

Деньги есть, можно выдыхать. Возможно успею к апрелю подкормить на первый взнос больше.

 

Работа проста и высокооплачиваема, я там остаюсь для накоплений

 

Вещи постепенно разбираю (медленно, но верю, что смогу).

 

Думаю как продать остатки бизнес начинаний и таки отбить свои вложения, хоть что-то. Заодно придумала мелкий способ пассивного дохода за счёт этого на будущее.

 

Постепенно учу себя быть спокойнее и не бегать, высынув язык на ветру.

 

Много рисую, таки планирую вытаться это продать.

 

Даже я поверила, что могу красиво рисовать. Взяло 33 года ровно